Velocidade Marginal

2010-04-26T19:14:00.002-03:00

Springfield Naaxtro em mais um de seus fantásticos disfarces. Aqui, nosso herói encarna uma inocente garotinha vendedora de morangos silvestres e toca-cds na famosa feira do rolo, onde se encontra tudo pela metade do preço.

2010-01-27T10:54:00.001-02:00

Springfield Naaxtro, esse cara é 10!

2010-01-14T16:50:00.001-02:00

2010-01-12T12:52:00.001-02:00

Create your own visitor map!

2010-01-12T11:55:00.003-02:00

Selo comemorativo em homenagem a Springfield Naaxtro. Embora nessa foto Springfield Naaxtro aparente ter apenas 18 aninhos, na verdade ele já havia completado 19. Essa jovialidade toda foi graças ao tratamento feito com os mais modernos recursos de photoshop realizado pelo mago da imagem Paul Robert David Coelho de Pacheco Montalvão.

DE QUANDO SPRINGFIELD NAAXTRO FOI ACUSADO DE UM CRIME QUE NÃO COMETEU E LUTOU COM UNHAS E DENTES POR SUA LIBERDADE E UM LUGAR AO SOL À TARDEZINHA

2010-01-12T11:19:00.003-02:00

(parte 3)

Estando eu numa situação um tanto quanto embaraçosa, sendo vítima da acusação de ter cometido um crime que nem sabia qual era, jogado numa cela sem o mínimo de conforto, completamente abandonado e sem desodorante, achei que a melhor solução seria praticar meus exercícios de relaxamento e concentração para, quem sabe, encontrar uma solução utilizando meu eu interior. Sentei-me em posição de lótus e cumpri todos os procedimentos de praxe, trabalhando minha respiração tântrica, mântrica e xamânica, eliminando todo o pensamento baixo astral de minha cabecinha tão cheia de minhocas. Quando já estava completamente relaxadinho, um clarão se fez em minha cela e então ouvi uma voz ecoar como se fosse um trovão:
_ Spriiiiiiiiiiingfiiiiield Naaaaaaxxtro!
Assustei-me com aquela voz e imediatamente olhei para todos os lados procurando de onde vinha. Como não havia ninguém por perto, deduzi obviamente que só poderia ser uma voz celestial, provavelmente de Deus, que vendo a situação em que me encontrava, havia interrompido seus afazeres para vir falar comigo e quem sabe me dar uma solução divina, onisciente, onipresente e milagrosa. Ajoelhei-me como mandam as regras e os bons costumes religiosos para ocasiões como essa e falei:

_ Deus! É o Senhor que está aí?
_ Nããããão Springfield Naaxtro! Aqui é o Espírito de Natal.
_ Espírito de Natal? Mas nós estamos em abril _ respondi surpreso.
_ Abril? Então desculpe, foi engano, fuiiiiii.

Ainda tentei chamá-lo de volta, mas sem sucesso. Voltei para o meu estado de relaxamento e concentração, quando novamente fui interrompido por um clarão em minha cela e outra voz em forma de trovão:

_ Spriiiiiiiiiiingfiiiiield Naaaaaaxxtro!
Não querendo cometer nenhuma gafe, perguntei:
_ Quem está aí?
_ Adivinha? _ falou aquela possante e celestial voz.
_ Hã, deixa eu ver... Começa com “D”?
_ Está esquentando.
_ Deus? perguntei esperançoso.
_ Quase! Meu nome é Deusvanir e sou Secretário Adjunto de Deus para Assuntos Terrenos.
_ Poxa, que honra _ falei .
_ Vamos direto ao assunto Springfield. Sabemos que você é inocente e estou aqui para dizer que se tiver fé, você sairá vivinho da silva dessa tremenda enrascada. Você foi vítima de uma pessoa muito má e invejosa que sempre quis te apunhalar pelas costas.
_ Ora, mas que absurdo _ respondi indignado _ Sou uma pessoa tão bacana, amiga, verdadeira, sincera, íntegra, de bom coração e...
_ Ora, vamos Springfield Naaxtro, onde está sua humildade?
_ Ah sim, eu tinha me esquecido, também sou muito humilde. Mas afinal, quem faria uma coisa dessas comigo?
_ Isso eu não posso falar porque aí já seria fofoca.
_ Ah, conta aí vai _ insisti.
_ Tá bom, eu conto, mas não diz pra ninguém que fui eu que te falei, tá. Quem armou essa pra cima de você foi...

Então uma outra voz ecoou mais forte ainda, dizendo:
_ Deusvaaaaaanir! Já não falei para você parar de fazer fofoca.
_ Desculpe Senhor! _ falou Deusvanir meio sem jeito e completou _ Bem Springfield, como você bem ouviu, eu não estou autorizado a falar o nome dessa pessoa, mas você saberá isso em breve. O que importa mesmo é que se você se comportar direitinho, tiver pensamento positivo e parar de ficar vendo revista de mulher pelada, tudo correrá bem. Sempre há uma importante lição a tirarmos de nossas atribulações. Lembre-se dos escritos sagrados principalmente do versículo 7458 do anexo 3 do Livro de Ejacu de Acrimanéia que diz: "Bem aventuradas as criancinhas que entrarão na pré-escola sem a necessidade de taxa de matrícula".
Então aquele clarão se foi e o silêncio se fez novamente. Aquele fato fez com que eu recuperasse novamente as esperanças, pois sabia que se me comportasse direitinho, papai do céu iria me tirar daquela terrível situação. Estava completamente absorto, refletindo sobre aquela conversa celestial e me sentindo o rei da cocada preta por ter falado diretamente com o Secretário Adjunto de Deus para Assuntos Terrenos, quando fui interrompido por um outro detento que estava na cela diante da minha.
_ Hei amigo, desculpe, mas não pude deixar de perceber que você estava falando sozinho. Se precisar de alguém para dividir seu sofrimento pode falar comigo _ disse ele.
_ Eu não estava falando sozinho, estava falando com...

Então achei melhor ficar calado, pois não convinha falar de minhas intimidades com os níveis superiores celestiais, uma vez que isso poderia despertar algum tipo de inveja ou mau olhado me causando algum desarranjo ou mesmo a famosa ziquizira.
Então falei:
_ Bem, fico muito agradecido por sua oferta, na verdade estava mesmo precisando de alguém para trocar algumas palavrinhas.
_ Então diga, homem. Vamos lá, desabafe. Eu sei como é... Ah, já sei! Você é inocente e está aqui por culpa de alguém muito mau que deseja ver a tua caveira.
_ Exatamente! _ falei _ Mas como você adivinhou?
_ Veja, isso é o que todos falam. Mas não convence, sabe. Vai por mim, melhor achar um álibi. Você já tem um advogado?
_ Não.
_ Pois se você me permite, meu nome é Arlindo Lamba e Cole, da Recorte & Cole Advogados Associados e posso prestar-lhe todo o auxílio necessário para a sua defesa.
_ Um advogado? Mas como você pode me ajudar se você está preso?
_ Eu não estou preso, só estou aqui passando uns dias. É que minha mulher me pôs pra fora de casa, entende. Como sou amigo do carcereiro, pedi para ficar por aqui até fazer as pazes com minha patroa.
_ Sendo assim, não acho que possa recusar sua oferta. Tire-me daqui e ficarei eternamente agradecido _ falei.
_ Muito bem, mas antes de pegar o seu caso, preciso falar de meus honorários. Que tipo de crime o sr. cometeu?
_ Eu não cometi crime algum, mas estou sendo acusado de ter cometido o crime presente na página 23 do “Manual de normas e condutas muito bem detalhadinhas para quem vai ao Kudisquitão".
_ Ora, ora. Esse é considerado um dos crimes mais graves de nosso país. Eu diria que o sr. está em péssimos lençóis. É muito provável que o sr. tenha que pagar, inclusive, com sua vida e posso afirmar que as chances de ser absolvido são praticamente nulas sem os serviços de um advogado competente. Mas vamos ao que interessa. Para casos como esse, costumo aplicar a tabela nº3 que varia conforme o objetivo do cliente. Por exemplo: caso o sr. venha a ser condenado à cadeira elétrica, eu posso conseguir um upgrade levando-o para a câmara de gás pela bagatela de 1200 gulaks*.
_ Mas eu não quero ir para a câmara de gás, eu quero permanecer vivo_ respondi.
_ Lógico, mas como profissional que sou, tenho que oferecer todas as alternativas. E o sr. há de convir comigo que é melhor ir para a câmara de gás do que ser eletrocutado. A terceira opção seria tomar um comprimidinho de cianureto, completamente indolor e que o levará à morte em poucos minutos. Nesse caso, podemos contratar um violinista para tocar algumas músicas no momento de sua partida. Tudo isso por apenas 2000 Gulaks.
_ E seu quiser apenas o violinista, mas sem o cianureto?
_ O violinista só pode ser contratado com o cianureto. Se o sr. preferir a cadeira elétrica, posso conseguir um tocador de pandeiro. Caso prefira a câmara de gás, eu posso conseguir para o sr. um radinho à pilha. Sabe, nenhum músico quer correr o risco de entrar numa câmara de gás.

Procurando avaliar todas aquelas ofertas, achei que o melhor mesmo seria permanecer vivo, embora a ideia de ter um violinista tocando no momento da minha morte até que tivesse me atraído.
_ Muito bem. Agora vamos a opção que mais me interessa_ falei _ Quanto fica para eu sair vivo?
_ Depende. O sr. prefere sair vivo de forma discreta ou prefere uma certa pompa?
_ Bem, eu acho que mereço um atendimento de primeira.
_ Ótimo! É assim que se fala. Nesse caso, no momento de sua absolvição, do lado de fora da corte será estendido um tapete vermelho que o levará até uma limusine onde seis garotas lindíssimas o receberão com champanhe e caviar. Contrataremos também uma equipe de jornalistas que cobrirá o evento, além de um ônibus fretado com pessoas que gritarão o seu nome no momento de sua saída. Tudo isso será registrado em DVD e o sr. receberá o material editado em sua casa.
_ Vai ter tocador de pandeiro? _ perguntei interessado.
_ Podemos incluí-lo caso o sr. deseje.
_ Ótimo! Quero este pacote. Ah, e por favor, vocês poderiam incluir uma porção de pastéis de carne?
_ Com certeza sr. Naaxtro! Como posso perceber, o sr. é uma pessoa bastante sofisticada. Esse pacote sai por 25.000 Gulaks pagos antecipadamente.
Pensando com os meus botões cheguei à conclusão de que a vida humana não tem preço, principalmente quando a vida à qual eu me referia era a minha. A questão era que eu não tinha um puto se quer, sendo assim e portanto, achei por bem tentar financiar aquele valor em pequenas prestações de forma tal que pudesse pagá-las sem afetar o meu orçamento e sem precisar mexer na minha caderneta de poupança. No entanto, o Sr. Arlindo Lamba e Cole mostrou-se ser uma pessoa de pouca sensibilidade, não levando em conta minha situação financeira.

_ Sr. Naaxtro _ disse ele _ sou um profissional de reputação internacional. Se o sr. não tem condições de pagar meus honorários, sinto muito em dizer-lhe que há pouco a fazer pelo senhor. Além do mais, parte desses custos são para corromper todo o sistema político, judiciário, carcerário, futebolístico e interplanetário. Sem contar a contratação de um tocador de pandeiro e sua porção de pastéis. O mundo é movido por verdinhas Sr. Naaxtro e, além do mais, preciso contribuir com a associação dos jogadores de golfe com rinite crônica de Bangladesh. Estude todas as opções e veja aquela que melhor se adapte à sua condição financeira e não se esqueça: “a câmara de gás é melhor do que a cadeira elétrica".
Depois de dizer isso, o meu suposto futuro advogado voltou para a escuridão do fundo de sua cela. Achei que aquele era o momento de fazer uma oração, mas antes que começasse, ouvi uma voz dizendo: “peça dinheiro emprestado, Springfield”. Achei que fosse a voz divina falando comigo, mas na verdade era o Arlindo Lamba e Cole gritando de sua cela. Levando em conta a situação, achei que talvez fosse uma boa alternativa tentar um empréstimo. Mas quem poderia me emprestar tamanha quantia? A única pessoa que me vinha em mente era Úrsula Diante, a mulher que escolhi para ser a mãe dos meus filhos, a dona da pensão, a rainha do meu lar, a flor do meu jardim, enfim, o recheio de chocolate do meu biscoito de maizena. Chamei o carcereiro, para solicitar o meu direito constitucional de dar um telefonema:
_ O Sr. pretende ligar para onde? perguntou ele.
_ Ora, isso não te interessa. Eu tenho direito a um telefonema e quero usufruir desse direito.
_ Só se o sr. me disser para onde pretende ligar _ falou-me ele com ar de petulância.
_ Mas isso é um absurdo! Que país é esse que não permite que um homem detido injustamente não possa ao menos dar um telefonema.
_ Sr. Naaxtro, a última vez que permitimos que um detento utilizasse o telefone, ele ligou para o disk-sexo. E posso lhe afirmar que a conta veio bem salgada. Portanto não estamos autorizados a permitir ligações ao menos que o Sr. nos diga para onde pretende ligar.
_ Escuta, eu pretendo ligar do meu aparelho de telefone, portanto quem pagará a conta sou eu.
_ Bom, sendo assim tudo bem. Eu trarei seu telefone, mas devo avisar que, por questões de segurança, teremos que monitorar sua ligação.

O carcereiro voltou com o celular e junto com o aparelho, trouxe também o meu jantar, que consistia em um prato cheio de água morna.
Indignado com aquele tratamento, achei que deveria me manifestar:
_ Hei, vocês não podem me dar água morna de jantar.
_ Isso não é água morna, isso é sopa Sr. Naaxtro.
_ Não é não! Isso é água morna_ falei _ Sopas costumam ter pedaços de coisas junto com a água e aqui não tem nada. Só tem água.
_ Sr. Naaxtro, se há uma coisa que não admito é desrespeito à nossa cultura. Pelo que vejo, o Sr. não conhece nada sobre nossa culinária. Pois fique sabendo que aqui no Khudiquistão, as sopas são feitas apenas com água que, diga-se de passagem, é enriquecida de sais minerais. Mas caso o Sr. não esteja satisfeito, podemos servi-lo uma pizza.
_ Pizza do quê?
_ O Sr. escolhe o sabor! Basta pagar um valor simbólico de 30 gulaks.
_ Eu não tenho dinheiro caramba!
_ Aceitamos cartão de crédito ou, caso prefira, podemos incluir todos os serviços prestados aqui no pacote que o sr. Arlindo Lamba e Cole ofereceu.

Naquele momento fui tomado pela fúria, pois havia percebido que estava sendo vítima de um sistema corrupto e vil. Raramente em minha vida de aventuras e lidando com o perigo, perco o meu controle. Mas naquele momento, achei por bem extravasar todo meu ódio e descontentamento. O carcereiro, percebendo minha fúria, afastou-se dando um passo para trás. Respirei profundamente e, franzido minha testa como um animal feroz prestes a dar o bote contra sua presa, falei:
_ Sei que estou sendo vítima de um sistema corrupto e opressor. Então serei bem claro: quero minha pizza meio calabresa meio mussarela com orégano e cebolas. E não venha com essa historinha de colocar catupiry nas bordas, pois eu sei que vocês substituem o queijo por mingau. E para o seu bem, é melhor que ela chegue bem quentinha, porque eu detesto pizza fria. Lembre-se de uma coisa: vocês estão lidando com Springfield Naaxtro, aquele que já atravessou oceanos a nado, namorou com as mulheres mais belas de Hollywood, de Bollywood e da boate da Kiki, enfrentou tiranos e terroristas de todo o mundo; que já foi à Lua, à Marte; que sobreviveu a uma queda de cabeça da Torre Eiffel, que já foi destaque da escola de samba Unidos da Vem que Vai, etc, etc, etc.
_ Pois eu acho que o Sr. é um grande mentiroso!_ respondeu-me desaforadamente o carcereiro, e continuou:
_ Eu digitei o seu nome no Google e não apareceu nada, o que significa que o Sr. não passa de um desconhecido.
_ Isso é porque eu sou um agente secreto e, como o Sr. já deve saber, agentes secretos não podem aparecer no Google. De qualquer maneira quero deixar bem claro que sairei daqui vivo e, embora eu não seja uma pessoa vingativa, devo avisá-lo que participei da oficina de criadores de bonequinho de vodu da Tia Zabalaê de Ogungunzá e farei questão de fazer um bonequinho de todos aqueles que me fizerem algum mal. Você entendeu?

O carcereiro, então pareceu entender o meu recado. Tentando disfarçar o seu medo, respondeu gaguejando.
_ Eu entendi sr. Naaxtro. O Sr. prefere brotinho ou tamanho família?

Para impressionar, achei por bem não responder aquela pergunta.

Assim que fiquei sozinho em minha cela, tentei completar minha ligação para a única pessoa que poderia me tirar daquela encrenca: Úrsula Dante. Depois de quarentas minutos tentando, consegui entrar em contato com a Companhia telefônica da Tonga da Mironga do Caburetê. E numa dessas coincidências típicas de novelinhas vespertinas, ou de filmes hollywoodianos previsíveis, ou mesmo um desses best-sellers meia boca, vejam só quem foi que atendeu minha ligação:
_ Aqui é a atendente Ismelda. No que posso lhe ajudar?
_ Ismelda! Aqui é Springfield Naaxtro! Que coincidência! Nos falamos dias atrás quando você me vendeu um pacote de serviços de vocês.
_ Sr. Naaxtro, não se trata de uma coincidência! "Ismelda" é o nome padrão de todas as atendentes de nossa empresa. Esse nome foi escolhido em homenagem à Ismelda Marcos, mulher do dono.
_ Puxa vida, quer dizer então que a Ismelda com a qual estou falando não é a mesma que me atendeu dias atrás.
_ Ao todo são 300 atendentes por cada turno, totalizando 1500 atendentes chamadas “Ismelda”, mas por uma dessas coincidências que só vemos em novelinhas vespertina, filmes hollywoodianos previsíveis, ou mesmo num desses best-sellers meia boca, eu sou a mesma Ismelda que atendeu o Sr.
Então pude perceber uma ajudinha divina. Era Deusvanir lá do céu que estava dando uma força, sem dúvida. Evidentemente que uma outra Ismelda qualquer não poderia entender a profundidade de meu problema. Com a Ismelda original eu iria poder poupar bastante trabalho.
_ Eu sabia! Eu sabia!. Só podia ser você minha querida Ismelda _ falei radiante.
E continuei:
_ Escuta, estou numa situação dificílima e preciso que você me complete uma ligação urgente! Estou no Kudhiquistão, sem lenço e sem documento, preso por um crime que não cometi, sem dinheiro e sem dignidade.
_ Sr. Naaxtro, não tenho boas notícias. O Sr. gastou todos os seus créditos. Não tenho como completar sua ligação.
_ Como assim? Eu nem usei meu telefone.
_ Bem, consta aqui que o Sr. fez 30 ligações para o disk-sexo.
_ Disk-sexo????
_ Exatamente.

Agora tudo estava claro. Na verdade eram os próprios responsáveis pela prisão que ligavam para o disk-sexo e colocavam a culpa nos presos. Oras bolas, aquilo era uma tamanha cafajestagem. Tentei explicar para Ismelda que eu não tinha nada a ver com aquilo:
_ Escute, estou sendo vítima de uma trama sórdida e corro o risco de perder a segunda coisa mais importante para mim que é a minha vida.
_ Desculpe, mas se a sua vida é a segunda coisa mais importante para o sr., qual é a primeira?
_ O meu quebra-cabeças do mundo encantado de Donk Donk.
_ Puxa, sério mesmo que o sr. tem o quebra-cabeças do mundo encantado de Donk Donk!
_ Sim, e inclusive está completo e devidamente guardado em um cofre num local que não ouso revelar a ninguém e que constará em meu testamento.
De repente fez-se silêncio do outro lado do telefone. Após alguns segundos, com a voz trêmula, Ismelda falou.
_ Bem sr. Naaxtro, eu também tenho esse quebra-cabeças e, assim como a maioria das pessoas, ele está faltando a perna direita do “ursinho palhaço Jen”.

Essa era, sem dúvida, a mais rara das peças do quebra-cabeças do mundo encantado de Donk Donk. Conta-se que uma maldição rondava essa fatídica peça e que sempre que a editora mandava confeccioná-la, algo de ruim acontecia às pessoas envolvidas no processo. Certa vez, ao tentar imprimir um lote dessa peça, um funcionário da empresa foi acometido por uma terrível dor de dente, sua sogra foi visitá-lo e o preço da gasolina aumentou. Depois de seguidas tentativas infrutíferas, a editora foi obrigada a contratar um padre, uma mãe de santo e um cantor de churrascaria para tentar emanar energias positivas e evitar mais uma catástrofe. Nada disso impediu que mais um incidente ocorresse, e o mesmo funcionário foi acometido, dessa vez, por uma terrível prisão de ventre, descobriu que sua carteira de habilitação estava vencida, teve o fornecimento de gás de sua casa cortado e foi mordido por um poodle. Depois de tantos acontecimentos estranhos, a editora decidiu por não produzir mais dessas peças, fazendo com que pouquíssimas pessoas tivessem completado o quebra-cabeças. Eu era uma delas, aliás eu era a única pessoa que possuía duas cópias adquiridas no mercado negro a um preço vultuoso.

Diante disso, Ismelda fez sua proposta.

_ Muito bem Sr. Naaxtro. Eu não tenho como completar sua ligação, mas posso entrar em contato pessoalmente com essa pessoa e dar o seu recado em troca da peça do "ursinho palhaço Jen"

Aquilo foi como um soco no estômago. Mesmo tendo duas peças, confesso que senti como se o mundo tivesse desabado sobre minha cabeça. Ter apenas um quebra-cabeças montado era muito arriscado. E se alguma coisa acontecesse e eu perdesse a única coisa realmente valiosa que eu possuía. O meu quebra-cabeças valia milhões e era objeto de cobiça entre os colecionadores do mundo inteiro. Refleti um milésimo de centésimo de segundos e respondi:
_ Ok, mas você deve fazer isso ainda hoje pois serei julgado em dois dias e se for condenado, serei executado logo em seguida. Por favor, seja breve!

Na verdade, considerando que aquele era um país atrasado, muito provavelmente eu levaria muitos meses e talvez até anos para ser julgado. No entanto, precisava fazer um drama para que Ismelda entendesse a gravidade do meu caso. Então ela respondeu:
_ Sem problemas Sr. Naaxtro. Hoje mesmo darei o seu recado. Tenho manicure às 18h, chá de bebê às 19:30 e, em seguida, tenho que ir a um bota fora de uma amiga que vai para Miami. Às 23h pretendo ir ao mercado fazer umas comprinhas pois minha despensa está realmente vazia. Saindo do mercado, preciso passar na casa da minha sogra para pegar meus filhos. Chegando em casa, preciso colocar umas roupinhas na máquina. Creio que às duas da manhã estarei livre e cumprirei com minha missão. Para quem devo dar esse recado?
_ O nome dela é Úsula Diante.
_ Úrsula Diante! Nossa, que coincidência. Isso tá mesmo parecendo aquelas típicas novelinhas vespertinas ou esses filmes hollywoodianos previsíveis, ou mesmo esses best-sellers meia boca. Ela é minha vizinha, somos amicíssimas.
_ Nossa Ismelda, que ótima notícia. Então diga a ela que estou precisando urgentemente de 25.000 Gulaks para pagar um advogado, e que tenho dois dias para conseguir isso, caso contrário, estarei morto.
_ Fique tranquilo, mas preciso ter garantias de que o Sr. vai mesmo me entregar o que prometeu.
_ Estou lhe dando minha palavra _ falei em tom firme.
_ Quando se trata de algo tão importante, não dá para ficarmos só na palavra. Preciso que o Sr. me passe a localização de onde está guardado o seu quebra-cabeças e todas as instruções para que eu possa pegá-lo.

Realmente eu estava lidando com uma profissional. Tive que fazer o que ela pedia.

_ Muito bem Ismelda! Você ganhou! Vá até o meu endereço, embaixo de um vaso de tulipas que se encontra ao lado da porta principal, você encontrará uma chave que abre minha casa. Na parede esquerda da sala você verá um retrato de 50cm por 1,30cm de meu Avô Rasputin Naaxtro fumando cachimbo enquanto coça sua frieira.
_ O cofre está atrás desse retrato?
_ Não, mas é um belo retrato e gostaria que o visse. Ah! Tem suco de beterraba na geladeira e biscoitos de champanhe no armário. Fique à vontade. Por favor, não repare na louça que tem na pia. É que dei uma festa semana passada e não tive tempo de...
_ Sr. Naaxtro, vamos ao que interessa, onde está o cofre?
_ Sim, sim, o cofre. Entre no meu quarto, sobre minha cama você encontrará um travesseiro com a fronha do mundo encantado de Donk Donk. Na verdade esse travesseiro é um cofre secreto onde guardo o meu quebra-cabeças. Para conseguir abri-lo é necessário que você encoste sua boca na parte central do travesseiro, exatamente onde ponho minha cabeça, e dê três beijocas carinhosas.
_ Tenho que dar três beijos no travesseiro no qual o Sr. dorme?
_ Sim, o cofre só é aberto dessa forma. Mas por favor, pegue apenas a peça que está faltando, ainda tenho esperanças de conseguir outra peça dessas e completar novamente o meu quebra-cabeças.
_ Ok, pode confiar Sr. Naaxtro, e eu garanto ao senhor que, no que depender de mim, em breve o sr. estará são e salvo.

Assim terminou nossa conversa. Alguns minutos depois chegou meu jantar juntamente com um telegrama do Tribunal de Justiça do Kudhiquistão. Nele estava escrito:

“Caríssimo Sr. Springfield Naaxtro:

Informamos que, graças aos nossos modernos sistemas totalmente informatizados, já foi possível efetuarmos o seu julgamento sem a necessidade de que vossa senhoria fosse incomodado com o deslocamento desnecessário para um tribunal. Gostaríamos de salientar que se tratou de um julgamento justo onde todas as partes foram ouvidas e que, obviamente, levamos em consideração à sua previsível alegação de inocência. Todavia, depois de uma análise profunda sobre o seu caso, este tribunal decidiu por julgá-lo culpado de todas as acusações, sendo, portanto, condenado à cadeira elétrica. Informamos também que, graças mais uma vez ao nosso sistema totalmente informatizado que possibilitou máxima desburocratização, o Sr. será executado daqui a apenas 4 horas"

Ass: Meritíssimo, Excelentíssimo, Magnânimo e, por que não dizer, Estupendo Juiz da Vara, Aguinaldinho Napa Grande.”

Imediatamente questionei meu advogado, Arlindo Lamba e Cole sobre aquele comunicado.

_ Não se preocupe Sr. Naaxtro. Trata-se apenas de uma mera formalidade para agilizar o processo. Mas com nossa equipe de advogados, nós podemos apelar para as cortes superiores e, inclusive, podemos apelar para o governador que pode suspender a execução a qualquer momento. Caso o governador não concorde, nós podemos apelar para a mulher do governador, Dona Balbina de Windsor, para que ela tente convencê-lo. Caso o Sr. não saiba, Dona Balbina de Windsor é conhecida por ter um coração de ouro, ter um dente de ouro e colecionar brincos de ouro e, sem dúvida nenhuma, ela entenderá sua situação e fará todo o possível para salvá-lo. Se em último caso, ela não conseguir dissuadi-lo, nós podemos apelar para o cunhado do governador, que é um cara gente fina e que adora jogar sinuca. O governador atende a todos os pedidos de seu cunhado e não recusará a mais um. Enfim, ainda há muitas possibilidades, inclusive, um curinga que sempre temos guardados na manga.
_ Um coringa? _ perguntei.
_ Sim, veja só.
Então Alindo Lamba e Cole tirou um uma carta de baralho de dentro do punho de seu paletó e me deu.
_ Mas esta carta não é um coringa, é um ás de copas _ falei.
_ Hã, desculpe sr. Naaxtro. Acho que confundi as cartas. De qualquer forma, nós só poderemos fazer algo pelo senhor depois que o dinheiro for depositado em nossa conta.
_ Mas eu não tenho como fazer isso em 4 horas. Eu só terei esse dinheiro em dois dias.
_ Bem, daqui a dois dias o Sr. já não estará morto. Mas, caso o dinheiro seja depositado antes do seu enterro, oferecemos um ótimo pacote funerário que inclui belíssimas modelos contratadas especialmente para chorar durante o velório, além de um violinista ou um tocador de pandeiro.
Achei que aquele era um ótimo momento para entrar em pânico. Liguei novamente para Ismelda para pedir que ela entrasse em contato com Úrsula Diante antes de ir à manicure:
_ Atendente Ismelda, boa tarde.
_ Ismelda, aqui é Springfield Naaxtro novamente. Você precisa ir logo falar com Úrsula Diante, pois serei executado daqui a 4 horas.
_ Desculpe Sr., mas não sei do que está falando.
_ Ora, deixe de brincadeiras. Nós nos falamos agora a pouco.
_ O Sr. deve estar me confundindo com alguma outra atendente. Ao todo somos mais de 300 atendentes chamadas Ismelda nesse horário.
_ Então por favor, pergunte aí se tem alguma Ismelda que conhece Springfield Naaxtro, é caso de vida ou morte.

Então, Ismelda gritou para suas amigas:
_ Ei, alguém aí conhece um sujeito chamado Stingfrild Maacho?
Em seguida ouvi um “não” coletivo.

_ Escute, não é Stingfrild Maacho, é Springfield Naaxtro.
_ Olhe aqui meu senhor, Stingfrild Maacho ou seja lá o for, ninguém aqui conhece. Portanto faça-me o favor de desligar esse telefone e não nos aborrecer mais. Essa aqui é uma empresa séria e não temos tempo para brincadeirinhas. Devo avisá-lo que, para evitar que o Sr. continue nos aborrecendo, estou bloqueando as chamadas de seu telefone. Muito obrigado e tenha um bom dia.

Então o telefone foi desligado.

_ E aí Sr. Naaxtro, conseguiu levantar a grana? _ perguntou Arlindo Lamba e Cole.
_ Não! Estou em maus lençóis e você, como meu advogado, tem por obrigação entender minha situação.
_ Entender, eu entendo. Mas infelizmente não tenho como ajudá-lo. Sabe, já vi muitos casos assim, e confesso que meu coração dói profundamente. Ver um homem como o Sr. virar churrasquinho não é nada fácil. Mas, uma das principais lições que aprendi na faculdade foi: “jamais trabalhe fiado”. De qualquer forma, devo dizer que foi um prazer conhecê-lo e para demonstrar que sou um homem de bom coração, fornecerei o tocador de pandeiro apenas como uma cortesia.

Fiquei realmente emocionado com aquela demonstração de humanidade do Sr. Arlindo Lamba e Cole e agradeci efusivamente dizendo que aquele gesto mostrava que ainda havia esperanças na humanidade. Nesse momento, um homem vestido todo de preto segurando um microfone e acompanhado de dois guardas entrou em nosso setor e aproximou-se de minha cela. Junto com eles, um outro sujeito com uma câmara registrava tudo.
_ Muito bem Sr. Naaxtro. Meu nome é Gustav Gustav e sou o responsável pela sua execução. Devo dizer que as execuções aqui em nosso país são transmitidas ao vivo pela televisão e costumam dar ótimos índices de audiência, superando, inclusive, a novela e o futebol. Também disponibilizamos 150 ingressos a 180 Gulaks cada, mas como o Sr. bem sabe, com o advento da carteirinha de estudante falsificada, a maioria acaba pagando meia. Estou dizendo tudo isso para que o Sr. saiba que as execuções aqui são tratadas de forma séria e sem sensacionalismo. Criamos também uma linha direta para que as pessoas votem de casa e, caso o Sr. alcance o patamar de 99,9% de aceitação, sua execução será suspensa e o Sr. ganhará uma viagem para o Caribe com direito a acompanhante. Esse prêmio é concedido por nossos patrocinadores que são: “Calcinhas de algodão Fofinha”, “Peixaria do Gomes da Costa”, “Sucuzinho de Caju” e “Barbearia do Cabelo”. Gostaria, também, de informá-lo que devido a mudanças na grade de horário da TV, teremos que antecipar a sua execução para daqui a 15 minutos. O Sr. gostaria de dizer alguma coisa para nossos telespectadores?

Senti que aquela era a melhor oportunidade de sair daquela situação com vida e que, se eu desse um depoimento carregado de sentimento, poderia sensibilizar o grande público e conquistar os 99,9% de aceitação. Além do mais, poderia ganhar minha lua de mel no Caribe ao lado de Úrsula Diante. Achei também que seria um boa fazer uma média com os anunciantes. Comecei meu discurso:
_ Senhores telespectadores, meu nome é Springfield Naaxtro e gostaria, antes de mais nada de agradecer aos patrocinadores por essa grande oportunidade de ir ao Caribe. Estou aqui para dizer a todos que nunca viajei para lá, pois sou uma pessoa muito humilde e sem posses e gostaria muito de contar com a ajuda de todos para realizar esse meu grande sonho. Aproveito também para dizer que sou inocente. Não é que eu queira tirar o meu cu da reta, mas...
_ Sr Naaxtro, estamos em horário nobre, há muitas famílias assistindo a TV agora. Por favor, evite falar palavrão _ falou Gustav Gustav.
_ Hã, desculpe _ falei constrangido e continuei.
_ Eu sei que é foda ficar ouvindo alguém falando na nossa orelha, mas...
_ Sr. Naaxtro, por favor, olhe o palavreado!
_ Ok, ok! _ falei tentando me concentrar e voltei ao meu discurso.
_ Bem, enfim para finalizar gostaria de dizer que vocês são do caralho e que tenho certeza que...
_ Pausa para os nossos comerciais _ falou Gustav Gustav.

Em seguida, fui conduzido para o local onde seria realizada minha execução que consistia em um enorme auditório que, diga-se de passagem, já estava completamente tomado pelo povo. Quando entrei no palco, fui aplaudido por todos, o que me deixou realmente envaidecido pois percebi que mesmo numa situação como essa, ainda era querido pela população. Então Gustav Gustav falou olhando para as câmeras:
_ Muito bem senhores telespectadores, estamos aqui com mais um programa “Mata ou não Mata”, dessa vez com a participação do sr. Springfield Naaxtro. Se você acha que ele deve ser executado, disque 0, se você acha que ele deve ser inocentado, digite 3497WZX295T9 acompanhados da frase “Eu gosto de usar calcinhas de algodão Fofinha”. Você tem 15 minutos para decidir o futuro deste homem. Enquanto isso, chamamos ao palco uma pessoa que diz conhecer Springfield Naaxtro e que fez questão de estar presente neste momento. Apresento a vocês o Sr. Sidnelson Nelson.

A presença de Sidnelson Nelson me deu calafrios. Ele era a segunda pessoa mais desonesta que eu conhecia (a primeira pessoa mais desonesta que eu conhecia era minha avó por parte de mãe, Gertrudis Hewlet Naaxto, mas falarei dela num momento oportuno). Invejoso, Sidnelson copiava tudo que eu fazia, mas sem conquistar o meu sucesso. Era um homem rancoroso que faria tudo para me tirar de seu caminho. Agora eu sabia quem estava por trás de toda essa tramóia.

_ Muito bem Sr. Sidnelson! _ falou Gustav Gustav _ o Sr. conhece Springfield Naaxtro?
_ Sim, conheço muito bem e, inclusive, estou aqui em nome da Sociedade Internacional dos que Odeiam Springfield Naaxtro _ respondeu ele debochado.
_ Protesto! _ falei furiosamente e então todos da platéia disseram:
_ Óóóóóóóóóóóóóh

Percebendo que havia criado um clima de grande suspense, continuei:
_ Essa Sociedade Internacional dos que Odeiam Springfield Naaxtro nem existe. É tudo balela.
_ Existe sim, e já está com 1.500 membros _ respondeu Sidnelson.
_ 1.500 membros é muito pouco se considerarmos que o mundo tem quase 6 bilhões de pessoas _ falei.
_ Mas eu criei esse grupo há apenas meia hora _ falou Sidnelson _ creio que em apenas 1 semana atingiremos a marca de 2 milhões de pessoas.
_ Óóóóóóóóóóóóóh _ reagiu o público.

Fiz uma continha de cabeça e achei que talvez ele tivesse razão.

_ E digo mais _ continou Sidnelson _ Springfield Naaxtro é pai de 12 filhos e não paga pensão de nenhum deles. Springfield Naaxtro é frouxo e caloteiro, pede dinheiro emprestado e não paga, toma banho somente aos sábados, rouba pirulito de criancinhas e mija na cama.
_ Óóóóóóóóóóóóóh _ reagiu o público novamente.
_ É mentira, é mentira! _ gritei enfurecido.
_Qual das acusações é mentira Sr. Naaxtro? _ perguntou Gustav Gustav.
_ Eu tomo banho todos os dias e, inclusive, uso o talquinho do Donk Donk para evitar assaduras. Já roubei pirulito, mas foi para matar a fome num momento de dificuldades. Parcelei todas minhas dívidas, menos a da TV a cabo que ainda estou em negociação, e não mijo na cama a muito tempo, pois é público e notório que durmo de fraldas.
_ E o que o Sr. tem a dizer sobre os seus 12 filhos? _ insistiu Gustav Gustav.
_ Na verdade eram 13 _ respondi _ mas comprovei por meio dos mais avançados exames de DNA que, apesar de todos se parecerem muito comigo, na verdade eles eram filhos do leiteiro, do padeiro, do eletricista, do entregador de pizza, do mecânico, do sapateiro do...
_ Ok Sr. Naaxtro _ interrompeu Gustav Gustav e voltou seus olhos para a câmera dizendo:
_ Muito bem telespectador, como vemos aqui, ao que parece o Sr. Springfield Naaxtro realmente merece o seu julgamento final. E as ligações estão encerradas. Após o intervalo comercial, divulgaremos o resultado de mais um “Maaaata ou não Maaaaataaaa”.

Estava realmente confiante, achei que minha defesa havia convencido as pessoas de que eu era um homem de bem e que Sidnelson Nelson era um sujeitinho sem caráter. Eu iria mostrar que meu carisma era maior do que qualquer especulação ou calúnia. Então finalmente o programa voltou ao ar e com ele o resultado:

_ Muito bem senhoras e senhores. Estou aqui com o resultado e confesso que esse foi, sem dúvida, o mais impressionante de todos os resultados já alcançados nesse programa. O Sr. Springfield Naaxtro alcançou a incrível marca de 100%!
_ Óóóóóóóóóóóóóh _ respondeu a plateia.

Isso significava que eu havia inclusive ultrapassado a marca de 99,9% e que estava livre para voltar para os braços de Úrsula Diante e para o meu adorado país sem a necessidade de advogado. O mundo havia feito justiça para com Springfield Naaxtro, graças evidentemente a uma ajudinha lá do céu. Já estava me levantando da cadeira, quando fui interrompido por Gustav Gustav.

_ Onde o Sr. pensa que vai Sr. Naaxtro?
_ Oras, uma vez que alcancei essa importante marca, estou livre e quero voltar para casa. Por favor, o Sr. pode mandar minhas passagens para o meu endereço. Agradeço ao povo desse maravilhoso país pela demonstração de carinho e apreço e...
_ Sr. Naaxtro, o Sr. atingiu a incrível marca de 100% de rejeição. Nunca em nosso programa tanta gente optou pela execução de um participante. O Sr. agora deve permanecer sentado em sua cadeira para que possamos iniciar os trabalhos, mas antes, gostaríamos de ouvir suas últimas palavras. Lembre-se, nada de palavrões; estamos em horário nobre.

Tomado mais uma vez pelo desespero, só me restou apelar para a fé:
_ Deusvaaaaaaaaanir, faça alguma coisaaaaa!

Mas o que ouvi foi apenas o silêncio. Nada aconteceu, eu estava prestes a morrer e nenhum milagre havia acontecido. O semblante de meu arqui-inimigo Sidnelson Nelson apresentava um leve traço de felicidade e observando bem, notei que ele tinha pêlos no nariz e na orelha e que sua cútis não estava nada boa. Então, olhei para todos à minha volta e achei que aquele era o momento ideal para soltar uma pequena lágrima representando toda minha insatisfação com aquela injustiça. Aquela lágrima foi se transformando em um leve choro, e em seguida, comecei a gritar como um louco e espernear, mas a essas alturas eu já estava atado à cadeira. Chegava o momento derradeiro de Springfield Naaxtro. Em seguida, Gustav Gustav, agradecendo aos patrocinadores solicitou que uma linda garota utilizando apenas calcinha e sutiã de algodão “Fofinha” ligasse a chave que liberaria 20.000 volts. Ao meu lado, um tocador de pandeiro tocava a marcha fúnebre de Chopin. Então, chegou o momento fatídico:

_ Muito bem senhoras e senhores, que rufem os tambores! _ falou Gustav Gustav.
Então finalmente a chave foi acionada. O silêncio imperou no local. Mas nada aconteceu. Todos ficaram olhando para mim com curiosidade. Gustav Gustav se aproximou, perguntando:

_ Sr. Naaxtro, o Sr. está bem?
_ Hãããã, acho que sim.
_ O Sr. não sentiu nada.
_ Só um choquinho, mas já passou.
_ Ok, então vamos tentar novamente. Que rufem os tambores.

E novamente a chave foi acionada, mas desta vez ouviu-se um enorme estouro e tudo ficou escuro.

_ Hei, alguém aí poderia chamar um eletricista? _ alguém falou.
_ Uma vela, uma vela! _ gritou Gustav Gustav.

No meio da confusão, achei que aquela seria minha oportunidade de fugir e foi o que fiz, saindo pela porta dos fundos à francesa, como mandam as boas regras do cavalheirismo. Enquanto corria feito um louco, ainda ouvi a voz de Sidnelson Nelson gritando "Springfield, você escapou dessa vez, mas da próxima, não escapará". Para respondê-lo, fiz apenas um singelo gesto com a mão representado o membro sexual masculino e dei no pé. Procurei ajuda no consulado de Tonga da Mironga do Caburetê, que como bem sabemos é território inviolável, onde fui muito bem recebido pelo nosso Cônsul, o senhor Dudu Perninha. Lá, matei saudades do meu país tomando o delicioso licor de bala de goma, bebida essa exportada para diversos países do mundo e que muito nos orgulha. Antes de dormir, agradeci a papai do céu por ter me tirado dessa enrascada e mandei um abraço especial a Deusvanir, que foi um sujeito de palavra. Como estava ainda no consulado, achei por bem colocar minha fralda da turma do Donk e Donk, pois não seria de bom tom fazer xixi na cama dos outros. Escovei meus dentinhos, tirei a cera do ouvido e fui dormir o sono dos justos.

* Gulak é a moeda do Kudhiquistão, mas é também a marca de um famoso chocolate daquele país produzido a base de cacau e leite de tigre (também conhecido como porra de tigre, uma vez que tigre não dá leite). 1 Gulak equivale a 0,02 centavos de dólar e é uma moeda que vem se desvalorizando grandemente. Com 1 Gulak não se compra nada, com 10 Gulaks também não. Se você tiver com 20 Gulaks no bolso, isso significa que você é um idiota e só está fazendo volume em sua carteira. Com 70 Gulaks você compra uma barra de chocolate Gulak. Isso fez com que os cidadãos do Kudhiquistão optassem por andar com uma barra de chocolate no bolso, em vez de andar com dinheiro. Portanto, 1.200 Gulaks significam, na verdade, 1.200 barras de chocolate Gulak que convertido na moeda Gulak chegamos ao valor de G$ 84.000. O cálculo é simples, basta multiplicar G$ 1.200 X 70 barras de chocolate e chegamos a esse valor. O povo do Kudhiquistão é muito bom em matemática por conta disso.

2009-03-19T14:51:00.002-03:00

Springfield Naaxtro, sem dinheiro, sem ceroulas e sem dignidade, depois de perder toda sua fortuna na bolsa de valores.

DE QUANDO SPRINGFIELD NAAXTRO FOI ACUSADO DE UM CRIME QUE NÃO COMETEU E LUTOU COM UNHAS E DENTES POR SUA LIBERDADE E UM LUGAR AO SOL À TARDEZINHA

2009-03-19T14:23:00.007-03:00

(2ª PARTE)

Quando mamãe me deu à luz, jamais imaginaria que seu querido filho, Springfield Naaxtro, se transformaria numa pessoa tão conhecida e respeitada nos meios político, acadêmico, eclesiástico, jurídico, policial, esportivo, artístico, gastronômico e também, porque não dizer, nas altas rodas do jet-set dos metiês mais badalados do high-society burguês descaradinho e sem vergonha de ser feliz.
Pensava sobre isso enquanto lia o telegrama enviado pelo Ministério das Relações Exteriores e de Interiores do Khudiquistão me convidando para uma visita. Nele estava escrito:

Estimado sr. Springfield Naaxtro

É com muito prazer que recebemos a notícia de sua honrosa presença em solo Kudhiquen. Sendo assim e portanto, gostaríamos de convidá-lo para um pãozinho com mortadela com tubaína geladinha, e um joguinho de biriba, quando aproveitaremos a ocasião para discutir os problemas que assolam nosso mundo além de falarmos de futebol e mulher. Mandaremos um motorista buscá-lo amanhã às quatro da tarde, para que possamos tomar o nosso chá das cinco, exatamente às cinco, e não às cinco e dez ou cinco e quinze.

PS. Não aceitaremos um “não” como resposta, nem desculpinhas do tipo “minha mamãe está internada”.

Ass: Ardisinho di Sorza
Ministro das Relações Exteriores e de Interiores da República do Kudhiquistão

Embora acostumado com convites desse tipo, confesso que fiquei um tanto envaidecido e cheio de gases.
Escolhi o meu melhor smoking e aguardei ansiosamente até a hora do meu encontro diplomático, uma vez que não tinha absolutamente mais nada de interessante para fazer. Apesar de serem ainda apenas 10 da manhã, achei que seria conveniente já me aprontar e permaneci assim por todo o dia. Mas minha ansiedade foi se transformando em cansaço e acabei caindo num profundo sono. Embora seja uma pessoa bastante cética, pois jamais acreditei em papai-noel e nem em coelhinho da páscoa, acredito ter tido aquilo que seria um sonho premonitório. Nesse sonho estava eu e Ferdinand Kafka (o irmão bastardo de Franz Kafka), figura essa da qual gostaria de abrir um parêntesis para contar um pouco de sua história.
Ferdinand Kafka, assim como seu irmão Franz, também foi um talentosíssimo escritor, mas infelizmente jamais conseguiu alcançar o reconhecimento de seu irmão. Enquanto Franz escrevia o “Processo”, Ferdinand escreveu “Dúvidas de Bianca”, enquanto Franz escreveu “A Metamorfose”, Ferdinand escreveu “O barato da baratinha” e enfim, para cada livro escrito por Franz Kafka, o seu irmão escrevia um outro. Mas a falta de reconhecimento foi deixando Ferdinand acabrunhado e, porque não dizer, puto da vida uma vez que mal tinha dinheiro para ir ao shopping. Foi quando recebeu uma carta de seu velho amigo Van Gogh sugerindo que ele cortasse a orelha.
Van Gogh, o famoso pintor, como bem sabemos, jamais conseguiu vender um quadro em vida, mas depois de ter cortado a orelha, conseguiu vender sua coleção de figurinhas da Turma do Patinho Fritz a um preço bastante razoável. Ferdinand no entanto, decidiu aperfeiçoar a idéia de seu amigo e, em vez de cortar a orelha, achou melhor cortar as unhas o que não contribuiu em nada nas vendagens de seus livros. Resistindo à idéia de cortar a orelha, ele resolveu dessa vez, cortar os cabelos. Como nada acontecia, ele resolveu tirar as sobrancelhas, dias depois tirou a cutícula e, revoltado por não ter obtido resultado, depilou-se por completo, transformando-se assim no primeiro metrossexual da história. Em 1895, já conformado com seu fracasso no mercado literário, ele decide desfilar no carnaval pela escola de samba Unidos da República Tcheca, quando finalmente descobre sua vocação para compositor de samba enredo.

Voltando ao meu sonho, estava eu andando pelas ruas estreitas e sinuosas de algum lugar desconhecido e inóspito quando vejo do outro lado da rua, Ferdinand Kafka. Ele acena com bastante empolgação dizendo:
_ Hei Naaxtro, olha o samba que eu fiz! _ e começa a cantar um samba tocando o que parecia ser uma tartaruga com cordas:
“Salve, salve o marquês de Pombal
Quem mais chegou na esquadra de Cabral
Quem se importa com a tanga e a serpentina
Quando a prisão mais parece um palacete”

De repente, Ferdinand para de cantar e diz:
_ Você tem 10 rublos para me emprestar?
Então eu respondo que embora tivesse o dinheiro, não poderia emprestar, pois iria precisar dele. Ele responde meio desinteressado:
_ Ora, eu precisava dessa grana pra tirar um amigo da cadeia, mas deixa pra lá.

Então acordei assustado com o telefone anunciando a chegada do meu transporte. Levantei amarrotado e impressionado com meu sonho, pois ele havia sido bastante realista como se eu estivesse ido para a 6ª dimensão, embora eu não tenha a menor idéia de onde fica isso.
É provado que nossos corpos astrais abandonam nossos corpos físicos durante nosso sonho. Eu mesmo já consegui pagar minhas contas sem pegar fila no banco, uma vez que saía no meio da madrugada deixando o meu corpo físico em casa descansando. A vantagem de fazer uma viagem astral é que o seu corpo etéreo não precisa pagar passagem, além de poder entrar de graça em vários locais sem ser notado.
Aquele sonho (ou viagem astral do 3° grau) me deixou um tanto quanto consternado, aborrecido e porque não dizer, extremamente preocupado, pois tudo indicava tratar-se de um aviso em código do além, muito provavelmente querendo dar o recado de que minha vida corria perigo ou que talvez estivesse com alguma prestação vencida, ou quem sabe, ambos.

Segui para o Ministério das Relações Exteriores e de Interiores com a leve impressão de que algo de ruim aconteceria à minha pessoa. Chegando lá, fui recebido com toda a pompa que a ocasião merecia, inclusive com a presença de orquestra filarmônica do Kudhiquistão que consistia em uma sanfona, um pandeiro e uma flautinha, todos tocados por um único homem. Depois de ouvirmos a Septuagésima Quinta Sinfonia de Beethoven, o cão amigo, e a Qüinquagésima de Omar Baitola (também conhecido como o maestro alucinado), o ministro Ardisinho di Sorza fez um singelo discurso de duas horas e, em seguida, tomamos nossa tubaína enquanto comíamos mortadela e arrotávamos caviar além de discutirmos sobre assuntos do interesse nacional, internacional, global e intergalático. Quando demos tais assuntos por esgotados, o ministro gentilmente me convidou para darmos um rolê pelos corredores daquele fantástico palacete, onde pude apreciar as belíssimas obras de arte que decoravam aquele suntuoso local:
_ É com grande prazer sr. Naaxtro que apresento as obras do maior artista plástico que esse país já teve oportunidade de ver. Seu nome é Huggs Stanislab.
Para demonstrar um pouco de meu profundo conhecimento no mundo das artes, achei que seria de bom tom tecer um comentário acerca daquele quadro:
_ Realmente impressionante! Que linhas! Que estilo! Capto nessa obra toda a angústia e desilusão e, porque não dizer, amargor desse maravilhoso artista. Diria, inclusive, que identifico traços de um expressionismo naturalista niilista ultra-moderno e que, sem dúvida alguma, nos faz refletir sobre a condição da miserabilidade humana e canina, uma vez que o cão é o melhor amigo do homem_ falei.
_ Mas sr. Naaxtro, é apenas uma maçã! _ falou o ministro.
_ Sim, sem dúvida _ respondi_ Mas como bem sabemos a maçã tem um histórico bastante comprometedor, sendo instrumento de uma das piores tentativas de assassinato de nossa história recente, quando foi utilizada pela bruxa malvada para matar a Cinderela.
_ Não teria sido a Branca de Neve? _ falou o ministro.
_ Sr. Ministro, posso garantir ao sr. que a Branca de Neve seria incapaz de fazer mal a uma mosca. Além do mais, por que ela iria tentar matar a Cinderela se ela vivia tão bem com Peter Pan.
_ Hã, desculpe sr. Naaxtro, acho que estamos falando de Brancas de Neves diferentes. A que conheço morava com os Sete Anões.
_ Sim, sim. Mas ela só foi morar com os Sete Anões após a chamada revolução sexual ocorrida nos anos 60 em que ninguém era de ninguém. Mas voltando à questão da maçã, eu diria que Huggs Stanislab representa com essa figura um complexo edipiano de Adão, uma vez que Adão comeu a maçã e depois comeu a Eva, e não tendo mais nada para fazer, resolveu montar uma arca colocando todos os bichos dentro.
Não entendi muito bem o porquê, mas percebi que o Ministro Ardisinho di Sorza me olhava com uma cara meio assustada.
_ Suas conclusões são realmente surpreendentes sr. Naaxtro. Mas o que fez de Huggs Stanislab um artista tão popular, na verdade foi sua técnica inigualável, utilizando a própria língua no lugar do pincel.
_ Uau! Que história fascinante! _ falei, realmente surpreso _ Por favor continue.
_ Bem, na verdade ele desenvolveu sua técnica pintando paredes. Com o tempo, foi criando um estilo próprio e pintou seu primeiro quadro chamado “Madonna Mama Mia”, em que retrata um prato de espaguete com molho à bolonhesa, onde se destacam pitadas de queijo parmesão ralado e folhas de manjericão.
_ Simplesmente fantástico! E onde esse quadro está exposto?
_ Infelizmente, numa momento de grande dificuldade financeira, ele precisou comê-lo. Mas logo em seguida ele entrou na chamada "fase da frutinha", em que pintou uma banana, uma jabuticaba, um morango e finalmente esta belíssima maçã que estamos vendo. Depois vieram a "fase da casinha" e a "fase dos bichinhos peçonhentos", quando, por capricho do destino, teve que parar devido a uma terrível câimbra que começou a acometer sua língua toda vez que tentava pintar algo.
_ Não diga! _ falei.
_ Sim, desencantado e triste, ele começou a beber, pegou o pouco dinheiro que tinha e montou uma loja de carros e, então, passou a ganhar muito dinheiro. Mas isso não fez dele um homem feliz, muito pelo contrário. Um dia, pensando na bela carreira que poderia ter tido como artista plástico e revoltado com o rumo que sua vida havia tomado, num gesto de autodestruição, pegou todo o dinheiro que tinha e apostou num cavalo azarão. Mas veja como são as coisas. O cavalo azarão ganhou, e Huggs Stanislab conseguiu triplicar o seu dinheiro.
_ Nossa, que destino terrível para um artista tão talentoso! _ falei completamente emocionado.
_ Sim, sem dúvida! Mas não foi só isso. A vida, sr. Naaxtro, às vezes nos maltrata demais, como se quisesse nos dar uma lição. Quando tudo já estava perdido para ele, numa tarde de domingo, Huggs Stanislab recebe um telegrama dizendo que um tio seu havia morrido e que havia deixado para ele uma fortuna incalculável. Aquilo foi a gota d’água, e nosso artista foi completamente tomado pela depressão. Numa tentativa desesperada de se matar, jogou-se do segundo andar de seu prédio, mas não morreu, quebrando apenas o dedinho do seu pé. Recebeu uma fortuna da seguradora devido a uma cláusula específica referente a fraturas no dedinho do pé.
_ Sr. Ardisinho, confesso que poucas vezes na minha vida ouvi uma história tão triste _ falei enxugando as lágrimas.
_ Sim, sr. Naaxtro! Mas não contei tudo. O pobrezinho viveu até os 80 anos, morreu podre de rico, freqüentou festas, participou de orgias e namorou as mulheres mais belas de nosso país. Antes de morrer, em seu leito de morte, falou a seguinte frase: “alguém aí tem um cigarrinho?”
_ Realmente incrível, trata-se de uma biografia e tanto, digna de um grande artista! _ falei e completei modestamente_ Eu não sei se sabe, mas eu também sou reconhecido como um grande pintor em meu país.
_ Não me diga sr. Naaxtro. Sei muito a seu respeito, pois a fama de suas aventuras correram o mundo, mas confesso que não sabia desse seu talento.
_ Não o culpo por isso. Na verdade minha modéstia excessiva impede que as pessoas saibam de minhas qualidades artísticas. Mas tenho inclusive três quadros expostos no MAMTOMIRONCA (Museu de Arte Moderna de Tonga da Mironga do Caburetê) na sessão de “coisas estranhas e sem nexo que ainda precisamos compreender”. Meu estilo foi definido como “agressivo e desaforado com pitadas de classicismo vanguardista neopsicodélico” e inclusive hoje sou considerado um dos precursores do movimento artístico denominado de “Desaforadismo”.
_ Confesso que nunca ouvi falar desse movimento _ disse o ministro.
Percebendo que o ministro estava interessado na minha carreira como artista, continuei:
_ Bem, na verdade trata-se de um movimento novo que muito provavelmente vai dominar as rodas intelectuais do próximo verão. O movimento Desaforadista foi criado por mim e mais um amigo de longa data e artista de circo Zeca Ju, conhecido como palhaço Juca Pirulito, que além de ser um grande palhaço, também era trapezista, domador de tigres, homem-bala, atirador de facas e vendedor de pipocas sendo, inclusive, que fazia tudo isso ao mesmo tempo num mesmo espetáculo. Um dia Juca Pirulito me ligou falando:
“Hei Naaxtro, estou ligando apenas para mandar você para a puta que o pariu" e desligou o telefone sem ao menos aguardar minha resposta. Tentei ligar de volta para responder àquele desaforo, mas como só dava ocupado, decidi ligar para um outro amigo, e mandá-lo à merda, desligando o telefone em seguida. Esse meu amigo, por sua vez, fez o mesmo com um outro amigo e enfim, isso acabou gerando uma reação em cadeia. Em poucas semanas, o país inteiro estava se xingando via telefone. Esse comportamento virou moda e foi considerado um marco comportamental da Tonga da Mironga do Caburetê, denominado pelos críticos de arte como "Movimento Desaforadista". Inspirado nisso, pintei meu primeiro quadro representando um macaco prego de óculos e gravata. Na sua mão direita pus um telefone e na direita uma placa com os dizeres: “macacas me mordam”. Veja, carrego na minha carteira uma versão reduzida de minha obra.
_ Ora,ora! Veja só que coincidência _ disse o ministro_ Vi uma reprodução desse seu quadro numa revista de psiquiatria, mas não sabia que era o sr. o autor.
_ Psiquiatria? _ perguntei curioso.
_ Sim, tratava-se de uma matéria que analisava a arte feita por pessoas com graves problemas psiquiátricos. Mas não entendi porque utilizaram o seu quadro como exemplo.
_ Sim, sem dúvida deve ter havido algum engano. Provavelmente eles corrigiram na edição seguinte _ falei.
_ Bem, comprei a edição seguinte e havia mesmo uma nota dizendo: “embora o quadro mostrado na edição anterior pareça ser de uma criança de 4 anos de idade, trata-se de obra feita por um homem adulto que, para evitar constrangimentos, divulgaremos apenas as iniciais de seu nome "S.N".
_ Ah, creio que já sei o que aconteceu _ falei meio perplexo _ Como o sr. deve saber, nesse mundo das artes, existem muitos imitadores. Inclusive há um famoso imitador das minhas obras que assina como Sidnelson Nelson, com certeza foi ele o responsável por isso. Mas confesso que algumas vezes ele se supera e eu mesmo já confundi um quadro dele achando que era meu. Só me convenci de que aquele não era o meu quadro depois de me lembrar que jamais pintei vaquinhas pastando. Nunca gostei de vaquinhas pastando, não consigo entender porque alguém pintaria vaquinhas pastando. Vaquinhas pastando não representam absolutamente nada. No entanto, tenho um quadro com ovelhinhas pastando, esse sim, uma obra completamente arrebatadora.
Continuamos aquela interessante conversa por mais algum tempo, enquanto apreciávamos as obras daquele belo e imponente lugar, quando me ocorreu que já estava anoitecendo e que havia lido no “Manual de regras e condutas muito bem detalhadinhas para quem vai ao Khudiquistão” que era hábito daquele povo sempre se retirar da casa das pessoas antes de escurecer. Achei que já era o momento de me despedir, até porque aquele meu sonho premonitório estava martelando minha cabeça, como se dissesse "vá logo para casa Naaxtro, e pegue um táxi".
O ministro então se aproximou e educadamente falou:
_ Muito bem sr. Naaxtro, foi realmente um grande prazer recebê-lo nesse palácio, mas infelizmente tenho compromissos para daqui a pouco. Mas antes que partisse, gostaria que provasse uma de nossas principais iguarias: mousse de jiló.
Tentei manter minha classe e educadamente recusar aquela iguaria, uma vez que “mousse” e “jiló” a meu ver são duas coisas completamente incompatíveis. Mas o ministro insistiu para que eu experimentasse e, então, para não criar um incidente diplomático internacionalzinho, achei melhor aceitar o convite. Voltamos para a sala de visitas, onde algumas pessoas nos esperavam além do garçom que nos aguardava com uma bandeja repleta de uma coisa gosmenta e de aspecto nada convidativo, que muito provavelmente era o tal mousse.
Sentei-me à mesa e resolvi fazer um comentário para aliviar o clima que, não sei exatamente o porquê, estava achando meio pesado. Comparei o mousse à minha velha tia Elzidinha Naaxtro, pois ambos eram verdes e disformes, sendo que a única diferença é que minha tia usava batom, mas pela reação dos presentes na sala, ninguém pareceu me ouvir. Já estava com minha colher cheia daquela coisa gosmenta, pronta para colocar na boca, quando um homem entrou na sala se apresentando como chefe-delegado-escrivão-investigador de polícia:
_ Senhores, peço a atenção de todos por um momento. Desculpe atrapalhá-los com assuntos desagradáveis, mas eu mesmo tive que interromper a minha cervejinha gelada acompanhada de porção de salame com gotinhas de limão, para cumprir com o meu dever. Estou aqui em nome da chefatura de polícia de nossa cidade, para decretar a prisão do Sr. Springfield Naaxtro por ter cometido o crime presente na página 23 do nosso “Manual de regras e condutas muito bem detalhadinhas para quem vai ao Khudiquistão”.
Então todos na sala olharam para mim e disseram: _ Óóóóóóóóóó!
Simulando um certo nervosismo, aproveitei a ocasião para derrubar meu prato, o que resolveria a questão do mousse. Meu outro problema seria tentar convencê-los de que não havia cometido crime algum, o que não seria nada difícil, uma vez que, entre outras coisas, fiz um curso intensivo de direito de duas semanas por correspondência do Dr. Barney. No final do curso tirei meu diploma e ganhei um bottom com a frase: "sou amigo do Dr. Barney" o que me deu direito a comer esfihas de carne com desconto de 30% pelo ano todo.
Ciente da minha inocência, pedi educadamente a palavra:
_ Senhoras e senhores, percebi durante minha curta estada nesse país algumas coisas que me deixaram bastante intrigado: a primeira é que todas as minhas ceroulas foram roubadas ainda no aeroporto, o que me leva a crer que fui roubado por alguém adepto de magia negra que ambiciona fazer mal à minha pessoa utilizando as energias negativas emanadas por minhas ceroulas; a segunda é que acabei de me dar conta de que minha carteira também foi roubada o que significa que estou sem dinheiro no bolso, sem parentes importantes e, vindo do interior, não tenho como voltar para casa e, terceiro: que estou sendo vítima de uma armação fétida e maldosa, pois sem dinheiro e sem cuecas, não sou ninguém.
Como bom ator que sempre fui, comecei a chorar copiosamente, para dar mais veracidade ao meu depoimento, e continuei.
_ Sou um homem de reputação ilibada e, inclusive, faço parte do Little Tigers Club, da Sociedade dos Moços da Vila Sete, do Marmitão Futebol Clube e atualmente presido a Associação dos Mascadores de Chiclete de Menta. Como vocês podem ver, uma pessoa assim, não se envolveria com qualquer tipo de crime que pudesse destruir sua reputação. Sendo assim, declaro perante todos, a minha total inocência, ontem, hoje e sempre, e sem mais para o momento, com licença _ falei e fui em direção à porta quando fui segurado pelo delegado.
_ Sr. Naaxtro, eu diria que sua situação é realmente complicada, pois temos provas e testemunhas que confirmam que o sr. realmente cometeu um dos mais sérios crimes de nosso país. Infelizmente terei que conduzi-lo para a prisão, onde o sr. aguardará até que nossa justiça se manifeste se o senhor será trancafiado pelo resto dos seus anos ou se o sr. será condenado à pena capital.
_ Capital? Mas eu não tenho capital. Tudo que tinha apliquei na bolsa de valores e, como vocês bem sabem, a crise mundial nos levou à bancarrota _ falei indignado.
_ Sr. Naaxtro, em nosso país são aplicadas severas leis, inclusive a pena de morte para casos mais graves.
Tentei apelar para a influência do ministro Ardisinho di Sorza, mas ele me olhou com desdém e fingiu que não era com ele. Fui conduzido à delegacia como um animal selvagem de pelúcia, jogado numa cela fria, fétida e sem ventilação, e onde havia apenas uma banheira com hidro, um frigo-bar, algumas revistas de mulher pelada, uma TV 42 polegadas e um home theater, além de um velho e carcomido sofá de couro original da Julian Mérculo. Ao ser jogado na prisão ainda clamava por inocência, gritei por misericórdia e também para pedir o controle remoto que não encontrei em lugar nenhum da cela. Enquanto esperneava pelos meus direitos humanos, uma sombra apareceu no corredor e, dando uma sinistra gargalhada, falou: “Finalmente! Este é o seu fim Springfield Naaxtro”.

Ao que parece, nosso herói está mesmo em maus lençóis. Estaria Springfield Naaxtro sendo vítima de uma armação internacional? Nos dias de hoje em que todos andam ocupados, quem teria tempo para elaborar um plano tão malévolo?Essas e outras respostas você terá na seqüência dessa fantástica aventura de Springfield Naaaaaaaaaaaaaaaaaaxtro!.

2008-10-27T17:46:00.002-02:00

Essa imagem capta o momento de tédio de Springfield Naaxtro após descobrir que sua mãe, Abgail Naaxtro, havia fugido com o leiteiro. Trata-se de um típico caso edipiano, analisado por vários psicólogos, entre eles o famoso doutor Fritz que fez a seguinte afirmação após ver essa foto: "froideu!"

DE QUANDO SPRING NAAXTRO FOI ACUSADO DE UM CRIME QUE NÃO COMETEU E LUTOU COM UNHAS E DENTES POR SUA LIBERDADE E UM LUGAR AO SOL À TARDEZINHA (parte 1)

2008-10-27T17:38:00.003-02:00

Estava eu em minha casa completamente ansioso, aguardando a visita de Úrsula Diante, a quem tinha planos de pedir a mão, o pé, enfim seu corpo inteiro em casamento. Embora ela não tivesse a menor idéia de quais eram minhas reais intenções, Úrsula decidiu aceitar o meu convite desde que pudesse trazer com ela alguns produtos da GG Flux Produtos de Beleza, da qual era representante, para que eu desse uma olhadinha sem compromisso. Aceitei de pronto, pois já havia quase 8 anos que a convidava para jantar em casa sem sucesso e não restavam dúvidas de que finalmente ela havia cedido aos meus encantos.
Com a intenção de seduzi-la pelo estômago, decidi preparar minha receita especial chamada “galinha assanhadinha assada” que consiste em pegar uma galinha viva, dar a ela algumas doses de uísque e fazê-la ouvir “Let’s get on” do Marvin Gaye. Depois que a galinha já estiver embriagada e seduzida pela belíssima canção, o procedimento é depilá-la suavemente com um aparelho elétrico e conduzi-la para o forno com toda elegância e discrição para não estressá-la. Sem que a galinha perceba, devemos jogar sal e pimenta a gosto. O ideal é servi-la acompanhada de uma salada de folhas selvagens e, se possível, de uma bebida bem forte, tipo cachaça com gengibre.
Quando a campainha tocou, eu estava ainda na primeira fase de preparo tentando embebedar a galinha.
_ Oi Spring, o que faz com essa galinha no colo? _ perguntou-me Úrsula, repleta de sacolas com produtos da GG Flux, enquanto entrava em minha casa.
Para não estragar a surpresa, preferi dizer que se tratava de meu bichinho de estimação.
_ Uau _ respondeu ela surpresa _ jamais imaginei que alguém pudesse ter uma galinha de estimação. Qual o nome dela?
_ Fifi
_ Bem, o nome não é lá muito original... Mas porque você está dando uísque pra ela?
“Droga”, pensei, “porque as mulheres têm sempre que fazer tantas perguntas?” Tive que pensar rápido em uma resposta:
_ Bem, é que na verdade a Fifi fica muito estressada quando recebe visitas, então estou dando um pouquinho de uísque para acalmá-la. Mas pode ficar tranqüila que ela não morde. Mas, mudando de assunto, você está muito bonita, sabe...
_ Obrigada, agora que tal se você deixasse essa galinha de lado e viesse aqui dar uma olhadinha nos produtos da GG Flux que eu trouxe.
_ Lógico _ falei. Então levei a Fifi para a cozinha e coloquei um potinho de uísque para que ela fosse bebendo.
_ Muito bem Spring, veja esse catálogo enquanto eu vou tirando umas coisinhas da sacola. Sabe, tem um perfuminho aqui que é a sua cara.
“ Uau” pensei com meus botões “ela já sabe até o perfume que tem a minha cara, o que significa, sem dúvida nenhuma, que ela vem me observando com atenção”.
Então Úrsula me deu uma amostra de um de seus perfumes chamado “paixão intensa e perfeita n.º 3”. Experimentei, mas sinceramente não achei que tivesse a ver com meu estilo arrojado e sedutor. Então falei:
_ Sabe Úrsula, o perfume é bom, mas ainda falta alguma coisa. Talvez se tentássemos o “paixão intensa e perfeita nº 4”...
_ Spring, o “paixão intensa e perfeita nº. 4” ainda não foi inventado, mas concordo com você. Acho que o “momento de sedução nº. 2” tem mais a sua cara.
_ Experimentei o “momento de sedução nº. 2” e embora tivesse um enorme cheiro de álcool, achei que seria deselegante da minha parte rechaçá-lo:
_ Achei ótimo _ falei _ Esse sim tem meu estilo, um aroma agressivo e selvagem.
_ Ah, que bom que você gostou. Então vou anotar aqui o seu pedido. Ele custa apenas 25,99_ . Então Úrsula me deu uma piscadela sensual e disse:
_ Mas pra você eu vou dar um descontinho especial.
Percebendo a deixa, achei que aquele era o momento de dar minha investida e tocar no assunto “casamento”.
_ Sabe de uma coisa Úrsula, sempre achei que tínhamos muita coisa em comum.
_ Eu também Spring _ disse-me ela com os olhinhos semi-serrados.
_ Pois é, levando em conta todas as nossas afinidades é que eu queria...
Então, da cozinha, soou um cacarejar completamente alucinado: “có-có-cóóóóóóóó”. Era meu bichinho de estimação, ou melhor, nosso jantar, que dava sinais de vida. Saí em direção à cozinha para ver o que estava acontecendo. Encontrei Fifi completamente embriagada, jogada num canto da cozinha em estado de petição de miséria. Atrás de mim, estava Úrsula olhando-me com cara de assustada.
_ Hei Spring, acho que a Fifi não tá passando bem. Olhe só, ela bebeu todo aquele uísque!!!
Vendo nosso jantar naquela situação e tentando contornar da melhor maneira possível disse:
_ Sabe, ouvi dizer que a melhor cura para a ressaca é o calor. Talvez se botássemos a Fifi no forno, isso curaria sua bebedeira.
_ Spring, você é louco!_ respondeu-me Úrsula. _ isso mataria a Fifi! A melhor coisa a fazer é botá-la no chuveiro bem gelado. Isso cura qualquer bebedeira. E te digo mais, não é nada legal ficar dando bebida para um bichinho de estimação.
Percebendo que a situação estava fugindo do controle, falei.
_ Bem Úrsula, devo dizer que a Fifi tem um temperamento muito forte. Na verdade trata-se de uma galinha suicida. Já a salvei várias vezes da morte, mas hoje, especialmente, estava pensando em deixá-la partir dessa para melhor. Inclusive, nós podíamos comê-la, sabe, tenho uma ótima receita chamada “galinha assanhadinha assada” e...
_ Spring, que coisa horrível. Você quer comer o seu bichinho de estimação. Jamais pude imaginar que você seria capaz de cometer tamanho absurdo.
_ Cóóóóóóóóóóó _ gemeu FiFi, como se concordasse com Úrsula.
_ Brincadeirinha! _ falei dando um sorriso amarelo _ Eu jamais seria capaz de tocar em uma só pena de Fifi. Ela é minha companheirona. Como você deve saber, sou um homem muito solitário, e ter um bichinho de estimação é importante nessas horas.
_ Ora, Spring, um homem tão charmoso como você deve ter muitas mulheres ao seu redor. Duvido que se sinta solitário.
_ O que adianta ter muitas mulheres, se aquela que mais desejo nem dá bola para mim _ falei isso e dei um enorme sorriso movimentando minha sobrancelha para cima e para baixo em busca de uma cumplicidade em seu olhar.
_ Puxa, posso te dizer uma coisa _ falou Úrsula, olhando-me profundamente nos olhos.
_ Diga _ respondi emocionado já antevendo que ela finalmente iria confessar o seu amor por mim. Então ela disse:
_ Tem uma coisa no seu dente.
_ Uma coisa?
_ É, parece um pedacinho de feijão.
Saí correndo em direção ao banheiro para ver o que tinha entre meus dentes. Fiz uma investigação aprofundada, mas não encontrei nada. Por via das dúvidas, dei uma escovada neles. Quando voltei para a sala, encontrei Úrsula Diante vestindo apenas uma langerie.
_Seu bobinho, disse aquilo só para dar tempo de me trocar. Venha até aqui meu ursinho selvagem.
Soltei meu rugido de ursinho selvagem e corri em direção à Úrsula. E assim começou uma das noites mais decepcionantes de toda minha vida e que deu início à minha saga.

No dia seguinte, lá estava eu na Clínica Dr. Ivon Queijadinha Para Assuntos Masculinos Extremamentes Delicadinhos, onde fui atendido pela recepcionista.
_ Em que posso ajudá-lo?
_ Hã, eu gostaria de passar com o Dr. Ivon Queijadinha, por favor.
Notei que todos os pacientes que aguardavam para ser atendidos escondiam seus rostos atrás de um jornal ou uma revista.
_ Qual o seu nome por favor: _ perguntou-me a recepcionista.
_ Springfield Naaxtro _ falei bem baixinho.
_ Muito bem sr. Springfield Naaxtro _ falou a recepcionista bem alto para que todos ouvissem _ qual o seu problema?
_ Como assim? _ perguntei.
_ Eu preciso saber o que o trouxe aqui. Não há porque ficar constrangido, o senhor está entre amigos. Diga-me, o seu pipizinho tá doentinho ou o sr. é broxa mesmo?
_ Desculpe, mas eu prefiro tratar disso com o médico.
_ Sr. Naaxtro, preciso colocar em sua ficha qual é o seu problema. Trata-se de procedimento de nossa clínica, portanto acalme-se. Pela sua reação já dá pra saber que se trata de uma broxada daquelas _ e deu uma risadinha _ mas não se preocupe. O sr. está em umas das melhores clínicas do país. Tá vendo aquele rapaz ali _ e apontou para o que estava lendo a revista “Notícias Impressionantes da Semana” _ pois é, a piroquinha dele não levantava havia mais de 1 ano, mas graças ao tratamento que vem fazendo aqui, ele já está quase que completamente curado.
_ Não acredite nela sr. Naaxtro _ gritou a voz por trás da revista _ essa mulher é louca e adora nos expor ao ridículo. Da próxima vez traga uma revista de casa se não quiser passar vergonha.
Achei aquilo por demais estranho e já estava pensando em dar no pé quando da outra sala ouvi alguém falar meu nome. Era o dr. Ivon Queijadinha:
_ Sr. Springfield Naaxtro, pode entrar por favor.
Entrei na sala e achei que, como qualquer consumidor que se sinta ofendido por um atendimento inadequado, deveria reclamar.
_ Hã, desculpe doutor, mas a sua recepcionista tem um procedimento muito estranho.
_ Ha, ha, _ riu ele _ isso sempre acontece da primeira vez. Na verdade ela foi orientada por mim para agir dessa maneira. Trata-se de uma técnica que utilizo de superexposição, pois devemos tratar esse problema de maneira aberta e sem preconceitos. Todo homem já broxou um dia sr. Naaxtro, isso é perfeitamente normal, mas logo, logo, o sr. voltará à sua condição de virilidade. Nosso lema aqui é “Hay que endurecer, sien perder la ternura”. Agora me diga, como ocorreu o fato?
_ Bem _ respondi _ eu estava num momento de intensa intimidade com minha futura esposa quando, de repente, percebi que algo não estava direito.
_ Muito bem, qual o nome dele?
_ Nome?
_ Sim sr. Naaxtro, todos nós damos um apelido carinhoso para nosso companheiro de batalhas. O meu, por exemplo, chama-se Hercúrio, que é uma mistura de Hércules com Mercúrio.
_ Bem, o meu se chama Naaxtiquitinho _ falei encabulado.
_ Muito, bem sr, Naaxtro, vejamos então como anda o seu Naaxtiquitinho. Por favor abaixe as calças.
Fiz o que o dr. Ivon Queijadinha pediu. Enquanto isso ele pegava uma lupa que estava em cima de sua mesa. Apontou a lupa para minhas regiões baixas e analisou com olhos clínicos.
_ Muito bem sr. Naaxtro. Pelo aspecto eu diria que, sem sombra de dúvidas, o sr. e seu amiguinho estão sofrendo de um típico caso de estresse de Pongas Warshaw.
_ Meu Deus _ pensei. Eu já havia lido a respeito desse problema. Trata-se de uma condição que acomete 4 entre 4 homens muito, mas muito estressados mesmo. O estresse de Pongas Warshaw tem esse nome porque foi diagnosticado pela primeira vez em 1839 pelo médico Pongas Warshaw, que além de um especialista em generalidades, ainda era um exímio cozinheiro e notório torcedor dos Glaxcons, principal time de bocha de sua cidade. Um belo dia, enquanto cuidava de seu jardim, o dr. Warshaw foi visitado por um homem desesperado devido ao desaparecimento de suas partes íntimas, e porque não dizer ínfimas, após ter discutido veementemente com a mulher. Depois de analisar o caso, o dr. Warshaw cobrou 140 rublos pela consulta e saiu correndo em direção ao cartório mais próximo para registrar a patente de sua descoberta. O que aconteceu com o paciente do dr. Warshaw, infelizmente, não foi registrado pela história, mas o que interessa mesmo foi o importante legado deixado por esse médico.
_ Muito bem, sr. Naaxtro _ falou-me o dr. Ivon Queijadinha, enquanto prescrevia sua receita _ o que o senhor deve fazer é trabalhar o seu psicozoológico.
_ Hã, desculpe, mas o sr. não quer dizer psicológico?
_ Não, sr. Naaxtro. É isso mesmo que estou dizendo: “psicozoológico”. Todo homem tem um animal dentro de si. O meu trabalho consiste em ajudar o paciente a identificar que animal é esse e, então, libertá-lo. Trata-se de uma terapia com 100% de eficácia. Concentre-se e pense em um animal. Depois o descreva detalhadamente.
Fechei os olhos e concentrei-me e, então, a imagem de um imenso animal veio à minha mente. Tomado pela emoção, comecei a descrevê-lo:
_ Bem, ele é um animal bem grande.
_ Oh, sim, sem dúvida, eles sempre são _ respondeu-me o doutor _ continue.
_ Hããã, e tem pêlos e um focinho marrom.
_ Sim, o que mais, senhor Naaxtro...
_ E garras enormes e escamas e...
_ Escamas? _ interrompeu o doutor _ mas o sr. disse que ele tinha pêlos e um focinho marron.
_ Eu disse pêlos? Não, acho que o sr. confundiu, eu disse que ele tinha um bico marrom.
_ Esse animal voa, sr Naxxtro?
_ Somente quando está em perigo, pois o casco dificulta um pouco...
_ Bem sr. Naaxtro, de que animal afinal o sr. está falando?
_ Hããã, por acaso seria um guaxinim?
_ Acho melhor suspendermos essa etapa por enquanto. O sr. precisa relaxar, e para isso recomendo que tire umas férias e vá viajar. Inclusive tenho uma ótima sugestão: recentemente fiz uma maravilhosa viagem para um país chamado República do Khudiquistão, o sr. já ouviu falar?
_ Sim, vagamente _ respondi.
_ Pois é um lugar maravilhoso para tirar umas férias. Belas praias, povo hospitaleiro e alegre, ótima culinária e o melhor de tudo: uma moeda extremamente desvalorizada. Mas é necessário ficar atento às regras de comportamento locais, pois eles costumam ser muito severos com quem as infringe.
_ Bem doutor, e o senhor acha que isso resolverá meu problema?
_ Sr. Naaxtro, se o senhor não retornar completamente curado, não só lhe devolverei o dinheiro da consulta como também destruirei o meu diploma dando vários pulos sobre ele.
Saí do consultório do dr. Ivon Queijadinha tomado pelo otimismo. Como já dizia o grande mestre neo-tibetano Ghunda Shirou Lai “a cura para as nossas doenças está em algum lugar do nosso cérebro, provavelmente entre uma orelha e a outra”, e não havia a menor dúvida de que tudo era uma questão de trabalhar o meu psicozoológico com o objetivo de descobrir qual o animal havia dentro do meu eu interior. Fui direto para agência de viagens mais próxima com o objetivo de adquirir uma passagem para a República do Khudiquistão.
_ Por favor, uma passagem para o Khudiquistão
_ Quantos dias o sr. pretende ficar por lá? _ perguntou-me a agente de viagens.
_ O suficiente para relaxar. Sabe, ando muito estressado.
_ Ah, já sei. Por acaso o sr. é um dos pacientes do dr. Ivon Queijadinha?
_ Nunca ouvi falar _ respondi, tentando evitar qualquer constrangimento.
_ Que pena. Sabe, temos um convênio com a clínica dele e concedemos um desconto de 40% para os seus pacientes.
“40%”, pensei. “Um desconto desses não se consegue todo dia”, então respondi:
_ Na verdade, eu estou aqui por indicação do dr. Ivon Queijadinha, embora eu não seja exatamente seu paciente. Apenas dei uma passada por lá e, como somos muito amigos, ele indicou sua agência. Aliás, me deu ótimas recomendações.
_ Tudo bem sr. Naaxtro _ disse-me ela enquanto olhava meus documentos _ não precisa se preocupar. Não há nada demais em broxar, todo homem já broxou um dia.
_ Mas o que é isso minha senhora _ falei indignado _ como ousa falar assim, saiba que isso jamais aconteceu comigo. Sempre fui um exemplo de virilidade e...
_ Ora, o sr. está falando exatamente como o meu marido e se o sr. quer saber, a única coisa dura que ele carrega com ele é uma chave de fendas. E isso porque ele é eletricista. Agora deixe de bobagem e assine aqui na linha pontilhada.
_ Senti meu rosto enrubescer e, tomado pela fúria, não fui capaz de conter uma pequena lágrima que escorreu pelo olho direito, mas ainda assim procurei não perder minha classe. Assinei o contrato de viagem e peguei as passagens, já ia saindo do local quando fui abordado por um sujeito mal-encarado.
_ Hã, desculpe, mas o sr. está indo para o Khudiquistão?
_ O que isso te interessa? Perguntei irritado.
_ Bem, acontece que o Khudiquistão é um país repleto de leis e regras que para nós ocidentais podem soar um pouco estranhas e, inclusive, causar muitos aborrecimentos. Por isso é que existe o “Manual de regras e condutas muito bem detalhadinhas para quem vai ao Khudiquistão” escrito por Abdulah Zikha. Trata-se de manual de quase 200 páginas, com ilustrações, mapas, normas e condutas a serem tomadas, além da história do Khudiquistão e 30 páginas de palavras cruzadas.
Percebendo que se tratava de um vendedor ambulante, procurei saber mais sobre a real necessidade daquele manual antes de adquiri-lo:
_ Muito bem, dê-me um exemplo de qual situação seria necessária a sua utilização e talvez eu o compre.
_ Pois eu lhe darei um exemplo bem prático. Imagine-se chegando no aeroporto do Khudiquistão. Como é comum naquele país, o sr. será recebido por um grupo de alegres músicos tocando as músicas folclóricas locais. Como demonstração de que está realmente satisfeito com a recepção, o sr. deve dançar alguns passos da dança local chamada Ungo Ungo, que consiste em virar a cabeça para o lado direito, envesgando o olho. Com o pé direito o sr. deve marcar o ritmo da dança enquanto mexe o dedão do pé esquerdo. Depois de dançar, o sr. deve oferecer uma nota de cinco dólares como prova de agradecimento. Esse é um ritual de chegada que é muito importante para o povo Khudiquen e não fazê-lo é considerado como um ato de falta de respeito e consideração para com a cultura local. Mas, nesse caso, a punição não é tão severa...
Impressionado com aquela descrição, achei melhor perguntar qual seria a punição caso me esquecesse desse detalhe da dança, no que o homem me respondeu:
_ Bem, nesse caso o sr. seria chamado de “bundão” e “muquirana”.
_ Hum, não parece tão grave assim _ falei.
_ Vá por mim, meu amigo. Sem esse manual, sua viagem de férias poderá virar um inferno.
_ Ok, você me convenceu. Quanto é esse manual?
_ 350 paus...
_ O quê??! Você tá louco! Jamais pagarei tanto por um mero manual. Com licença, mas tenho mais o que fazer.
_ Olha _ falou ele, enquanto me seguia _ Eu posso conseguir um para o sr. por 20% do valor, mas é usado e está faltando a página 23.
Achei aquela uma proposta razoável. Fiz uma conta rápida de cabeça e achei que 20% do valor estava de bom tamanho. Além do mais, era apenas uma única página faltando, o que não ia fazer grande diferença.
_ Hum, agora estamos falando a mesma língua _ falei como bom negociador que sou.
_ Aqui está o seu manual, no final da página tem o meu telefone caso o sr. necessite de alguma informação adicional. Ah, quase ia me esquecendo, como se trata de um livro usado, as palavras cruzadas já foram todas resolvidas.
Não gostei nada daquilo, afinal adoro palavras cruzadas, mas ainda assim, achei que estava fazendo um bom negócio. Paguei e peguei o meu manual. Quando cheguei em casa decidi dar uma olhada nele pra me precaver contra possíveis surpresas. Escolhi uma página aleatoriamente e nela estava escrito: “o Khudiquen é um povo amigo de verdade e foi considerado pela revista “Tour e Devaneios”, especializada em turismo exótico, como o povo mais sincero e bacana dos últimos 10 anos. No entanto, existem algumas características locais e históricas que devem ser respeitadas, isso porque eles também podem se mostrar bastante agressivos caso se sintam incomodados. Exemplo: jamais conte uma piada de galinha em solo Khudiquen, (mesmo que ela seja realmente engraçada) uma vez que a galinha é considerada uma ave sagrada naquele país. As minhocas e os camarões também são considerados sagrados, embora num grau um pouco menor de sacralização, uma vez que é possível comer uma boa porção de camarões fritos a preços convidativos, desde que se reze o Datsibá antes. O Datsibá consiste numa prece cuja origem é a mesma do “Uni-duni-tê, sa-la-mê-min-güê, um sorvete co-lo-rê, o es-co-lhi-do foi vo-cê”, só que ao dizermos “sorvete co-lo-rê”, deve-se dar um pulinho para trás e outro para o lado, em reverência ao deus Camarão.”

Estava eu completamente entretido com minha leitura quando tocou meu telefone portátil de bolso ultramoderninho com flip-top e dispositivo definition-tron:
_ Pois não... _ atendi gentilmente.
_ Boa tarde sr., aqui quem fala é a operadora Ismélda, da Cotetômica (Companhia Telefônica da Tonga da Mironga do Caburetê). Com quem estou falando?
_ Com Springfield Naaxtro.
_ Sr. Naaxtro, é com enorme prazer que liguei para o sr. para falar de nossa sensacional promoção de inverno. O sr. teria um minutinho?
_ Hã, na verdade eu...
_ Ah, muito obrigada sr. Naaxtro. O sr. sabia que com apenas 3,99 por dia o sr. pode adquirir um plano de 50 minutos que dá direito a ligações de longa distância, inclusive de países exóticos como o Khudiquistão?
_ Nossa _ falei _ que coincidência, estou mesmo indo para lá.
_ Sr. Naaxtro, eu não chamaria isso de coincidência e sim de quase uma providência divina. Como o sr. deve saber, o sistema telefônico do Khudiquistão é um tanto quanto precário, mas com nosso exclusivo sistema de comunicação plasmático-cósmico avançadinho, o sr. poderá falar a qualquer hora do dia ou da noite como se estivesse falando com uma pessoa ao seu lado, pagando apenas uma pequena taxa por ligações internacionais. Inclusive, nosso sistema é o único que vem com a opção Smell Speech; com esse sistema, o sr. sentirá uma gostosa fragrância saindo pelo seu aparelho enquanto o sr. fala.
_ Muito bem _ respondi _ creio que você me convenceu Ismelda. Acho que posso mesmo precisar de um sistema como esses. Quero contratá-lo.
_ Ok sr. Naaxtro. Por favor digite a opção 9 no seu aparelho, seguido das opções 7 e 4, mais o DDD de sua cidade e o número do seu telefone acompanhado do seu CEP e sua data de nascimento digitada de trás para frente.
Segui as instruções com um pouco de dificuldade, mas depois da décima tentativa havia contratado o serviço.
_ Parabéns sr. Naaxtro, o sr. fez uma ótima contratação. Qual aroma o sr. vai querer sentir quando atender o seu telefone?
_ Você tem flores do campo, ou algo que me lembre paisagens silvestres? _ perguntei.
_ No momento temos apenas três opções: frango a passarinho, azeitona com bacon e picanha.
_ Bem, acho que vou ficar com frango a passarinho.
_ Ok sr. Naaxtro, mais alguma coisa?
_ Hã, Ismelda, alguém já te falou que você tem uma belíssima voz.
Acho que Ismelda era uma dessas garotas tímidas que ficam ruborizadas por qualquer elogio, porque foi só eu falar isso e a ligação foi imediatamente cortada.

Resolvi que era hora de preparar minhas coisas para a viagem. Como se tratava de apenas um passeio, não havia a necessidade de levar todo o meu aparato utilizado em minhas viagens como agente secretinho ultra solicitado de Tonga da Mironga do Caburetê. Dessa vez separei apenas minha escova de dentes do bichinho Lambão e meu talco para assaduras. Finalmente Springfield Naaxtro desfrutaria de um período de merecidas férias no belíssimo país do Khudiquistão e quem sabe lá talvez não encontrasse uma belíssima garota Khudiken.

Estaria Springfield Naaxtro entrando numa enorme fria? Seria essa uma armação impetrada pelas forças malignas do mal com o objetivo de combater as forças benignas do bem? Alguém aí tem catchup? Essas e outras respostas você encontrará na seqüência dessa fantástica aventura de Springfieeeeeeeeeeeld Naaxtro.

2007-12-16T19:17:00.002-02:00

Springfield Naaxtro, o homem, o mito!

2007-08-19T19:54:00.000-03:00

Springfield Naaxtro na Lua, prestes a fazer uma enorme besteira, embora nós não saibamos qual seja.

2007-03-21T19:08:00.000-03:00

2007-02-06T13:20:00.000-02:00

2007-02-06T13:00:00.000-02:00

Serviço de utilidade pública:
Atenção! Essa é a fotografia de Zigfrield Naaxtro, o avô desaparecido de Springfield Naaxtro. Ele foi visto pela última vez no carnaval de 1962 circulando pelas ruas do Oiapoquechuí vestindo uma camisolinha azul com detalhes florais. Caso tenha alguma informação, por favor, avise-nos.

Assinado: Naaxtro & Naaxtro Associados.

Álbum de fotos da família Naaxtro

2007-01-03T11:49:00.000-02:00

Sr. Zigfrield Naaxtro, o avô desaparecido de Springfield.

Springfield Naaxtro disfarçado de mãe de santo em mais uma de suas arriscadas missões.

Papai Naaxtro após uma noite de bebedeira e Springfield quando era ainda um bebezinho.

Naaxtro em um momento de extrema violência.